|
|
Потребительские цены в Украине выросли почти на 13%
Инфляция в августе ускорилась до 0,8%
Инфляция в Украине в августе ускорилась до 0,8% с 0,4% в июле, однако благодаря сезонному удешевлению фруктов и овощей ее темпы остались более низкими по сравнению с 1% в июне или 3,8% в мае.
Об этом пишет Интерфакс-Украинасо ссылкой на Государственную службу статистики.
По данным ведомства, с начала 2014 года потребительские цены в стране выросли на 12,9%.
Неутешительные прогнозы Инфляция в Украине рискует достигнуть 30%
При этом в годовом измерении (по отношению к аналогичному месяцу прошлого года) инфляция ускорилась до 14,2% с 12,6% по итогам июля, 12% – по итогам июня и 10,9% — по итогам мая.
В то же время в Госстате сообщили о росте цен производителей в Украине. Таким образом цены в промышленности за прошлый месяц выросли на 2,6%, тогда как в июле — на 2,7%, в июне — на 3,6% и в мае — на 4,3%.
По данным ведомства, с начала года рост цен производителей достиг 24,4%. При этом известно, что в годовом измерении (по сравнению с аналогичным месяцем 2013 года) рост ускорился до 24,2% с 22,5% по итогам июля, 15,9% – по итогам июня и 8,8% — по итогам мая.
Ранее сообщалось, что за 2013 год потребительские цены в Украине возросли на 0,5%, тогда как годом ранее они снизились на 0,2%. Примечательно, что госбюджет-2014 построен на прогнозе инфляции 14%, однако правительство уже ухудшило прогноз этого показателя на текущий год до 19%.
18 советов для эффективной уборки
Все любят чистоту и никто не любит убираться. Многие даже откровенно ненавидят процесс чистки, уборки, оттирания, затирания и снова чистки. И вот тут на помощь приходим мы: делимся 18 советами, которые точно пригодятся тем, кто ненавидит убираться и ищет способы если не облегчить сей скорбный, но необходимый труд, то уж точно сделать его более эффективным (и, как следствие, выполнять его реже).
1. Всегда начинайте уборку кухни справа от плиты, двигаясь по часовой стрелке. Плита обычно самое грязное место на кухне, поэтому окончание уборки на ней сделает ее более эффективной — не даст вам разнести грязь от плиты по всей кухне.
2. Сложно поверить, но в сливном отверстии раковины больше бактерий, чем в унитазе. Поэтому уделите этому месту особое внимание, используйте «ядреную» химию, предназначенную специально для кухонных раковин. Если ваша раковина из нержавейки, капните после обработки химикалиями на тряпочку немного минерального масла и протрите все как следует — это не даст воде застаиваться, а, значит, бактерий будет меньше.
3. Раз в неделю вооружитесь старой доброй содой и обработайте ею хорошенько пространство вокруг посудомойки, чтобы вывести на чистую воду все и всех, кто мог задержаться на поверхности вместе с кусочками пищи и каплями жидкостей. Не забудьте «прогнать» один цикл мойки вхолостую с использованием специального средства, убивающего бактерии (включая E.coli). Особенно критично это делать во время эпидемий гриппа и прочих простуд.
4. Забудьте об использовании бумажных полотенец и туалетной бумаги на кухне — лучше используйте тканевые салфетки из микрофибры, которые продаются в хозяйственных магазинах. Будучи влажными они не только хорошо чистят, но еще и дезинфицируют поверхности.
5. Еще до ужина наполните раковину теплой водой, добавьте жидкого мыла и складывайте туда всю грязную посуду по мере того, как она поступает с обеденного стола. Если у остатков пищи не будет даже шанса засохнуть на тарелках и кастрюлях, отмыть их будет легче, проще и намного быстрее.
6. Губка для мытья посуды — известный рассадник бактерий. Для борьбы с ними возьмите за правило дезинфицировать ее каждый вечер в микроволновке. Когда она начнет дурно пахнуть — просто выбросьте.
7. Чайная ложка лимонного масла на стекло душевой кабины дважды в месяц — и вода не будет на нем задерживаться, оперативно скатываясь вниз. Использование средств для обработки ветрового стекла автомобилей также допустимо — дважды в год, чаще не понадобится.
8. Немногие догадываются, что занавеску в ванной комнате можно банально… постирать.
9. Уборку комнаты всегда надо проводить сверху вниз — полы и ковры должны последними испытать всю ярость вашего порыва добиться идеальной чистоты.
10. Щетки и метелки отличаются друг от друга не только внешним видом и удобством ручки. Для уборки внутренних помещений выбирайте с более тонким «волосом», для уборки двора нужен более толстый «мех».
11. Хранить щетки надо — вопреки закону всемирного тяготения — ручкой вниз. Так рабочая поверхность щетки не «расползется» и прослужит дольше.
12. Идеальные совки — с тонкой полоской резины. Именно их обладатели могут похвастаться самыми короткими «хвостами» от остающейся пыли и песка.
13. Почти любую одежду можно стирать в холодной или минимально теплой воде. Но стирайте полотенца, белье и постельное белье в максимально горячей (насколько позволяет их ткань) воде.
14. Вытаскивайте из стиральной машины белье как можно быстрее — пока оно «сидит» там и ждет вас, на него толпами взбираются зловредные бактерии, любящие влагу.
15. Если засекать время — как долго у вас отнимает выполнение той или иной работы по дому, то вы куда легче начнете переносите ее выполнение. По двум причинам. Во-первых, вы стараетесь закончить как можно быстрее, ибо «время идет». Во-вторых, вы обнаруживаете, что потеряли не так уж и много времени и начинаете смотреть на эти обязанности иначе.
16. Уборку можно совмещать с кучей вещей. Пока вы болтаете по телефону, вы можете вытереть пыль, загрузить стиральную машину, вымыть фрукты для детей, полить цветы…
17. Пылесосить лучше всего из самого дальнего угла комнаты, приближаясь к выходу, точно также, как хорошая хозяйка моет полы. Идея в том, чтобы на полу не осталось никаких следов.
18. Заведите коробку с надписью «Бюро находок». Нет, правда, заведите — в каждом доме и каждой квартире должна быть такая. Бросайте в нее кукольную одежду, фрагменты игр, «какие-то непонятные винтики», одинокие батарейки и вообще все, что найдете во время уборки. Когда позже они понадобятся вам или другим членам семьи, вы будете знать, где смотреть в первую очередь.
При уборке никогда не складывайте мусор у выхода из комнаты, есть шанс замуроваться.
Муж приходит с рaботы. Зaходит нa кухню. Видит, что все, что можно было рaзбить – рaзбито, остaльное просто вaляется нa полу. Все шкaфы нaперекосяк, холодильник нa боку. Посередине, нa тaбуретке сидит рaстрепaннaя женa.
- Ну и что тут у нaс случилось?
- Дa, ерунда кaкaя-то. Мистер Пропер подрaлся с Мистером Мускулом.
- Ты сказал — давай, сделаем уборку… А сам исчез на целый день!
Муж:
- Я не исчез — я убрался!
Мочевой пузырь работал как часы — но, к сожалению, без будильника.
- Может ли уринотерапия привести к летальному исходу?
- Если вы настолько верите в её целебное действие и так хотели блага для всех, что односельчане вас поймали писающим в колодец — тогда не только может, но и нужет!
У одной женщины был муж — гном. И жили они душа в душу. И так они дожили бы до старости, и умерли бы в один день на одной подушке, от одной болезни, если бы однажды женщина не спустила гнома в унитаз. Зачем? Да просто все мужики — говно!
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
– Девчонки, снимайте скорее трусы – к нам мальчишки в гости идут! …Вы что делаете, дуры?! С веревки снимайте!
Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то накакал?
Она: Сегодня у меня операция на сердце…
Он: Знаю.
Она: Я тебя люблю!
Он: Я тебя тоже.
Она приходит в себя после операции, видит что его нет и спрашивает у стоящего рядом отца: Где он?
Отец: А ты думаешь, тебе чьё сердце пересадили?
Она начинает заливаться слезами…
Отец: Да ладно, не реви, в туалет он вышел, сейчас вернётся.
Приезжает Элтон Джон в Москву. Вечером его московский друг приглашает в ресторан. Ну, сидят, выпивают. Вдруг Элтон Джон начинает ерзать. Друг его спрашивает:
- Тебе чего в туалет надо?
- Вообще-то да, но я потерплю.
Сидят дальше. Элтон Джон начинает сильнее нервничать. Друг ему:
- Ну ты чего? Пойди спокойно пописай.
- Да нет, потерплю.
Еще проходит время. Наконец Элтон Джон вздыхает, встает и идет в туалет. Возвращается оттуда печальный и весь мокрый. Друг:
- Так ты что, не дотерпел?
- Какое не дотерпел. Везде одно и то же. Только встану у писсуара, как тут же все, кто рядом, «НЕ МОЖЕТ БЫТЬ! ДА ЭТО ЖЕ ЭЛТОН ДЖОН!» и, конечно, все поворачиваются.
В элитном туалете раздается голос из кабинки, с жалобной натугой:
- Эх-х-х… Бли-и-ин, нужно начинать питаться уже нормально.
Голос из соседней кабинки:
- Слушай, мужик, так ты ешь там что ли?!
Туалетный бизнес будущего. Две двери: на одной из них надпись «20 рублей», а на другой — «Бесплатно, но вэб-камера и скайп».
Танцовщица ждет поезд на вокзале. Чтобы не терять времени даром, она сосредоточенно повторяет свою партию, выполняя все пируэты прямо на платформе. К ней подходит бабуля и заботливо шепчет:
- Пойдемте, я покажу вам ближайший туалет.
Внук просит деда-партизана:
- Дедуль, расскажи как ты с немцами воевал.
- Сижу, значит, в кустах…
- Немецкий патруль ждешь?
- Ну, одно другому не мешает.
Новость: для борьбы с лесными пожарами в Егорьевском районе Московской области будет проведен грандиозный пивной фестиваль.
Если ты попал в струю, то прежде чем радоваться убедись в отсутствии у неё характерного цвета, запаха и вкуса.
Миша ест сникерс — он сыт и доволен.
А Паша пьёт пиво — он тоже ссыт, и доволен.
На конкурсе коротких рассказов (в 300 слов) победил рядовой Петров. Вот его рассаз: «Наш сержант велел построить себе отдельный сортир, куда никого не пускал. Мы разозлились и подпилили столбики, на которых стоял этот сортир. Здесь 21 слово. Остальные 279 слов сказал наш сержант, вылезая из выгребной ямы.”
Мама ругает сына:
- Ты зачем на холодильнике букву «Ж” нарисовал?
- Это не «Ж”, это снежинка!
- Ага, а пьяным гостям ты это объяснил?!
Самое злое проклятие: «Чтоб тебя лечили только уринотерапией!»
Никогда не задумывались над фразой: «Мальчики налево, девочки направо»?
Зайдите на любое предприятие, где на этаже рядом расположены два туалета. Что мы увидим? Правильно. Слева дверь с надписью «М», а справа с надписью «Ж».
Заходит мужик в туалет. Hикого нет, только в дальней кабинке слышится натужное кряхтение. Зашел в кабинку, сделал свое дело, встал, выходит. Hа выходе по привычке ударяет рукой по выключателю. В темноте раздается вопль:
- А-а-а-а !!!
Мужик дрожащей рукой включает свет. Возглас из дальней кабинки:
- Фу-у-у.. А я уж подумал, что глаза лопнули…
Казах в Москве выходит из туалета. Русский входит, решил приколоться, поздравляет: «С облегчением что ли? Казах подумал, наверное, здесь так принято, и ответил: «Большое спасибо и Вас также с наступающим!»
- Боюсь, нам придется уволить вашего мужа из нашего университета.
- Как?! Ведь он профессор, доктор наук!!!
- Видите ли, у него энурез. А в последнее время он стал засыпать на собственных лекциях.
- Абрам! Что за вонючую прессу ты читаешь?!
- Другой в туалете не было…
У меня подруга — проводница… Это ужас! Приходится всю ночь кровать раскачивать. Только прекращаешь — она встает и туалет на ключ запирает…
- Жена так следит за порядком в доме, что я уже не могу больше этого выдержать!
- Так это же прекрасно!
- А ты представь себе, встаешь посреди ночи в туалет, а когда возвращаешься — твоя постель уже убрана и кровать застелена…
Дом правительства Грузии. Общественный туалет. Заходит Шеварднадзе,
садится и начинает писать. Народ кругом: «Вах, вах, генацвале, позор какой мужчине сидя писать!»
Шеварднадзе: «В руководстве СССР я был — распался СССР. Грузией поруководил — Абхазия отпала. Теперь боюсь в руки взять, понимаешь!»
|
