Анекдоты

Василий Иванович с Петькой пошли на спектакль «Лампа Алладина». А Петька перед этим пива попил — ну и в туалет захотелось. Час терпит, полтора часа терпит — не выдержал. Выскакивает в коридор, а там двери. Он в первую дверь — касса, во вторую — директор, в третью — бухгалтерия, в четвертую — темно и горшок стоит. Петька к горшку подбегает:
- Фф-ф-фуу-у-у-у-у-уу-у-у!…
Ну, довольный возвращается в зал, а там все лежат от смеха. Петька к Чапаеву, а тот говорит:
- Когда ты, Петька, вышел на сцену — зал подумал, что это такая роль. Когда ты поссал в горшок — зал притих. Когда ты уходил — зал молчал. Но когда из горшка вылез джин и сказал, что это не роль, а кошмар, и что с завтрашнего дня он объявляет забастовку — зал не выдержал..

10 последствий ремонта в вашей квартире:

1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем,
как выйти из нее.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.
4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.
5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля.
6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз.
7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки — стремянку.
8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски.
9. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.
10.Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном.

Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит:
- Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет
о нем что-то сказать?
1-я душа: — Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный
семьянин. В рай его!
2-я душа: — На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!
3-я душа: — В ад этого урода!
Душа умирающего: — Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!!
Душа Вовчика: — Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят 2 каких то бизнесмена. Стоят возле писсуаров, разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!!
Душа умирающего: — Ну а я здесь причем?
Душа Вовчика: — А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!!

Идет паpень с девушкой к ней в гости, и вдpуг уже пеpед самым домом закpутило у него в животе, сил пpосто нет. Заходят к ней в кваpтиpу.
Девушка:
- Ты pасполагайся тут, пpоходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу и пpиду.
Hу, паpню вpоде бы неудобно впеpед нее пpоситься, pешил потеpпеть. Пpоходит в комнату, а там большая такая собака сидит. Взял, навалил в комнате, и думает, что все свалит на собаку, а сам пpошел на кухню и сидит. Девушка вышла и говоpит:
- А ты чего здесь сидишь?
- Да там большая собака в комнате, я ее боюсь.
- Чего ее бояться, она же плюшевая!

B аэропорту в очереди в таможню стоит мужчина с двумя чемоданами. Таможеник, показывая на первый чемодан, спрашивает:
- Что в этом чемодане?
- 25 миллионов долларов.
- ??!
- Это пожертвования, — скромно говорит мужчина.
- У вас, наверное, очень большая организация? — Спрашивает таможенник.
- Да нет, я работаю один, — отвечает мужчина.
- Тогда вы, наверное, собирали много лет? — Спрашивает таможенник.
- Да нет, три месяца, — отвечает мужчина.
Таможенник в недоумении. Мужчина поясняет:
- Я захожу в туалет. И когда кто-то пристраивается у писсуара, я хватаю
его за хозяйство, вынимаю нож и прошу пожертвований, а не то… В общем, дают, и очень щедро.
- А что в другом чемодане?
- Понимаете, некоторые не дают…

На вокзале в Германии. Ходит человек с чемоданом и задает всем немцам
один и тот же вопрос:
- Как вы относитесь к евреям?
Первый немец:
- Я их люблю с самого рождения. Конечно, испытываю чувство вины за то, что произошло…
- Спасибо, до свидания.
Второй немец:
- Я их просто обожа…
- Спасибо, спасибо.
Третий немец:
- Я?! Этих жидов?! Да я их ненавижу!!!
- Какой вы честный человек! Подержите, пожалуйста, мой чемодан, я в туалет сбегаю.

Зашел как-то один мужик в общественный туалет маленькую нужду спpавить. Смотpит, а там стоит негp и тем же занимается. Мужик становится pядом, pасстегивает шиpинку, делает дело и вдpуг замечает хозяйство негpа сантиметpов так под тpидцать.
Мужик офигевши спpашивает:
- Cлышь дpуг, а можно и мне как-нибудь такой же, а?
- Hефиг делать, — отвечает негp. — Беpешь киpпич, пpивязываешь его
к хозяйству. И денек-два так вот походи.
Hу мужик pешил пpовеpить. Чеpез паpу дней встpечает того же негpа
и говоpит ему:
- Ты что мне такое посоветовал!! У меня орган не увеличился, а только почеpнел!!!
А негp (удивленно так):
- А ты че хотел?

А ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО:

Всё в мире относительно. К примеру, продолжительность минуты зависит от того, с какой стороны туалета Вы находитесь.

Настоящее одиночество — когда перестаёшь запираться в сортире.

В туалете всякая бумага — ценная.

Путь в туалет всегда длиннее, чем из него.

Человек за 7 лет испускает такое количество газов, которое в закрытой комнате в 20 кв.м. может привести к удушью.

Вслед за электронными газетами и книгами появится электронная туалетная бумага.

А знаете ли вы, что общего между порно-сайтом и туалетом?

- Все туда ходят но немногие любят об этом говорить. Те же кто не скрывает это — являются большими смельчаками и анекдотистами.

- Персонал этих мест не пользуется уважением общества, что существенно снижает качество предоставляемых ими услуг.

- Никто не любит платить за посещение этих мест. Эффект от платных такой же как и от безплатных.

- Там запросто можно подцепить что-то нехорошое.

- Иногда очень хочется посетить их. Насладившись же, не понимаешь как можно было так хотеть туда пойти, и желание отпадает надолого.

- Обозначение «МЖ» вполне подходит для обоих мест, хотя для порно-сайта также могут подойти «ЖМ» (Ж+М)/2 и всевозмозные комбинации между ними.

Грузин пошел в туалет. И по ошибке зашел в женский. Только расстегнул, достал — входит женщина и начинает кричать.
Грузин:
- Дэвушка, нэ бойся! Я его дэржу!

Может ли девушка заpазиться СПИДом чеpез сиденье тyалета?
- Может, если сядет на него до того, как встанет пpедыдyщий паpень.

Зашел муж в туалет. А дверь забыл прикрыть. Сделал дело, потряс хозяйством, мимо идёт жена, увидела и спрашивает:
- Вась, а зачем ты его трясешь?
- А чтобы рос.
В следующий раз история повторилась. Сделал дело Вася, потрясти забыл.
Поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в дверях стоит жена, руки в боки, и грозно спрашивает:
- А потрясти что, руки отсохнут?

Лето, деревня. Стоит туалет, три стены, четвертой нет. В туалете сидит мужик. Мимо по дороге идет женщина.
- Кузьмич, ты бы хоть дверь повесил!
- Дверь? А зачем? Что тут воровать-то…

Новые трубы в туалет 150$ по МастерКард!
Новый кафель в туалет 340$ по МастерКард!
Навесной потолок и освещение в туалет 230$ по МастерКард!
Новый унитаз в туалет 185$ по МастерКард!
Новая дверь в туалет 270$ по МастерКард!

А ведь всего-то кран потек. Теперь есть куда сходить, а нечем…

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а что такое филиал?
- Cынок, у тебя есть горшок?
- Да, папа
- Так вот, твой горшок — филиал нашего унитаза.

Идёт мужик вдоль МКАДа, встречает по дороге ГАИшника:
- Не подскажете, где здесь туалет?
- Три дня прямо, два — налево.

Ночью мужик идёт в туалет. Смачно мочится и говорит:
«Вот видишь, когда тебе надо, я же встаю!»

- Абрам, посмотри, гости сходили в туалет, руки не помыли, а потом руками берут сахар.
- А я что сделаю?
- Как что, в шкафу есть щипцы для сахара.

- Абрам! Где щипцы??
- Как где? Уже давно висят в туалете…

Однажды царь объявил, что он отдаст дочку и поцарства впридачу тому, кто для него лучший туалет построит. Вызвались строить русский, немец и поляк.

Немец построил туалет солидный, по последнему слову техники. Зашел в него царь, показали ему, как чем пользоваться, но не запомнил, перепутал все и вышел недовольный.

Зашел он тогда в туалет, что ему поляк построил — туалет был с немыслимыми дизайнерскими решениями, картинами и т.п., но холодно и неуютно было старому царю в туалете, и он вышел из него опять недовольный.

Наконец смотрит — стоит на зеленом пригорке сортир, который русский ему построил, — из досок кое-как сколоченный. Ветер подул — дверь сама отворилась.
- Автоматика, — восхищается царь.
Вошел он, взгромоздился над дырой, а штаны его за гвоздь зацепились, сами упали.
- Кибернетика, — шепчет царь, обалдевая все больше.
Справил царь нужду, вышел из сортира, а тут ветер подул, а сортир взял и развалился.
- Да он еще и складной, — царь вконец обалдел от восторга и отдал русскому свою дочь и полцарства.

Заходит новый русский в бар, и прямо с порога орет во весь голос:
- Ну и … хде тута у вас сортир?!
У всех от неожиданности рты открылись, никто сказать ничего не может. А тот все голосит:
- Где сортир …, я вас спрашиваю?!?
Тогда бармен ему отвечает:
- Пройдете по коридору, там направо будет дверь с табличкой
«Gentlemen». Но вы не обращайте внимания, все равно заходите.

Студент к врачу приходит и жалуется:
- Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите, доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит:
- Сходи поешь.

- Доктор! С моим мужем творится что-то непонятное!
- Что такое?
- Представляете! Он когда ночью встает в туалет, то одевается как на
работу в офис! Умывается, бреется, надевает свежую рубашку, галстук,
чистит ботинки, целует меня и идет в туалет, уточнять какие-то планы.
А потом раздевается и опять ложится!
- Хм, интересный случай! Но, я думаю, это не так уж страшно!
- Да! Но утром он идет на работу в одних трусах, не умывшись и прямо в
вестибюле отливает!

Поручик Ржевский отжигает с Наташей Ростовой на балу.
- Наташа, прервемся, я в туалет схожу
- Нет, поручик, танцуем!
- Наташенька, но мне нужно в туалет!
- Все-равно танцуем!
- Я очень хочу в туалет!!!
- Ничего не знаю, танцуем!
Проходит 5 минут.
- Поручик, что это за запах?? ВАМ НУЖНО В ТУАЛЕТ!!!
- Теперь уж ничего не знаю, танцуем!

- Так! Я в туалет.
- Но он на ремонте.
- А лифт?
- Лифт в порядке.
- Нууу… тогда я в лифт!

Два приятеля работают в разнах отделах продавцами -консультантами. У одного дела идут плохо. План не выполняет. Второй ему и говорит:

- Я видел, как тебя спросили порошок-автомат ТАЙД, а ты сказал-нету. Надо было другой фирмы предложить.

На следующий день после работы встречаются, у первого — фингал.
Второй:

- Что случилось?

Первый:

- Да ну тебя со своими советами. Вчера спросили туалетную бумагу, а её не было. А я им говорю: «Туалетной бумаги нет, но я могу Вам предложить вместо неё наждачную бумагу или конфетти».

В Минском МакДональдсе злобные менеджеры закрыли туалет — то самое,
чем, собственно, славится сие богоугодное заведение.

На что минские панки выкрали рыжего пластмассового клоуна и в течении месяца отрубали ему пальцы и высылали директору с требованием открыть туалет.

- Алло, привет! Как дела, чем занят?
- Да вот, сбрасываю лишние килограммы…
- О! В спортзале?
- В туалете…

«Сидите — сидите, вставать не надо!» — сказал рассеянный старичок — профессор, входя в женский туалет университета.

Сижу в туалете, читаю, рядом кот на горшке, я его глажу и говорю:
- Ну что, как дела, мой мохнатый друг?!
Отец из комнаты:
- Это ты с кем там в туалете разговариваешь?

Заходит мужик в туалет. Подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ.

Голос из соседней кабинки: «Зашибись! Мне что теперь — стоя какать?! «

« 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 »

Прикрепить файл