Анекдоты

Если человек не подает вам руки под предлогом того, что он только что вышел из сортира, просто поинтересуйтесь, как дела.

Замечено: если машину заправляет мужчина — он в большинстве случаев перед вытаскиванием шланга из бака стряхивает пистолет.

Замечено: если машину заправляет мужчина — он в большинстве случаев перед вытаскиванием шланга из бака стряхивает пистолет.

- Жена все время ворчит: «Не писай в раковину, не писай в раковину…»
- Это она от зависти.

Новый русский едет на черном шестисотом «мерсе». Неожиданно у него прихватывает живот. Он останавливается возле общественного туалета, платит, как последний лох, за вход десять рублей, подбегает к кабинке, дергает ручку — занято!
Минута, две, три, пять… Он на грани позора орет:
- Мужик, ты что, застрял там?
- У меня запор…
- Тьфу, блин! И тут этот лох со своим «запором»!

В парке:
- Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори — я хочу посвистеть. Понял?
- Да, да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовочку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:
- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:
- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар:
- Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:
- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:
- Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.

Новоселье, куча гостей. Звонок в дверь. дверь открывает хозяин. Гость:
- Здрасте, я с рулетом!
- Да?! А зимой ты что делаешь?

Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз… Ведутся разработки новых унитазов.

Вопрос: «Что такое одиночество?»

Ответы:
3-е место: — Это когда перестаешь закрывать дверь на защелку, когда идешь в туалет;
2-е место: — Это когда на туалетной двери вообще нет защелки;
1-е место: — Это когда на туалете нет двери.

Продолжительность одной минуты для человека сильно зависит от того, по какую сторону двери сортира он находится.

Японцы придумали говорящий унитаз, который вне зависимости от нужды любого уболтает.

Вопрос из теста для мужчин: «В общественном туалете Вам надо поднять сиденье унитаза. Как Вы это сделаете?»
- Если Ваш ответ «подниму ногой», то Вы брезгливый человек;
- Если Ваш ответ «подниму рукой», то Вы склонны к обману.

Гроссмейстер сходил слоном — сантехника захлебнулась.

Француженка в сибирской гостинице ищет почтовый ящик. Поскольку никто французский не знает, она заглянула в словарь и дергает швейцара за рукав:
- Мсье, пись-мо?
Швейцар указывает на туалет:
- Там!
- Как?!
- Тоже там!

«С легким паром»:
- Так, идем-ка поговорим по-мужски! Ну хорошо — ключ подошел, квартира такая же! Но то, что в сливном бачке поплавок другого цвета — Вы не могли не заметить!

Никогда не смешивайте водку с пивом. Пиво будет звать Вас в туалет, а водка лишит возможности дойти туда.

Унитаз — самый распространенный наркотик. На нем все сидят!

Радостный студент прибегает из компьютерного зала:
- Олег Григорьевич, я сделал! Вам на бумажке принести?
Преподаватель:
- В спичечном коробке!

- Посмотрите, как великолепно отливает под всадницей конь!

Если свет в туалете выключается со звуком «Эээээ…», значит, в туалете кто-то есть.

- Что такое лепешка?
- Кал коровы.
- А хрустящий шарик?
- Кал козы.
- А ароматная колбаска?
- Кал собаки.
- А кубик?
- Кал безумной курицы Магги.

Санкт-Петербург, Васильевский остров, встречаются приезжий и местный старожил:
- Простите, здесь трамваи по Большому ходят?
- По-большому? Я лично не видел… Но судя по тому, в каком состоянии город, вероятно да…

- Папа, а что такое спам?
- Ну, представь себе — посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там все завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами!

Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
- Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька:
- Он в моем сердце!
Мишенька:
- Он на небесах!
Вовочка:
- Он у нас дома в туалете!
Учительница:
- Что-о-о-о-о?!!
Вовочка:
- Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьет кулаком в дверь и орет «Господи Иисусе! Ты все еще там?»

- Как стать успешным человеком?
- Вы сегодня в туалет ходили?
- Да.
- Успешно?

- Бабушка, я опять ходил во сне…
- Далеко, внучек?!
- Под себя, бабушка…

Муж утром говорит жене:
- Дорогая, что за фигня? Встаю ночью, хочу в раковину пописать, смотрю — посуда не вымыта.

Нельзя смотреться в зеркало когда ешь — счастье свое проешь. И когда пьешь — пропьешь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать.

- Вы слышали? У настоятельницы монастыря инфаркт случился после посещения туалетной комнаты!
- Нет! А что случилось?!!
- Она обнаружила, что на унитазе поднят стульчак…

Один мужик пошел с женой в театр. После первого отделения он захотел писать, осторожно выбрался из ряда и пошел искать туалет. Долго бродил в поисках, наконец, нашел какой-то бутафорский памятник, окруженный искусственными цветами и справил нужду около него. Затем вернулся на свое место и спросил жену:
- Много я пропустил из второго отделения?
- Ты сыграл в нем главную роль!