Анекдоты

Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:
- Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну, позор ведь, перед соседями стыдно!
- Ты мне не указывай! Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно…
- Папа, ну уродство же…
- Отстань!
Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел — да и пихнул сортир так, что он в речку улетел… Наутро приходит злой отец:
- Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?!!
- Нет, не я…
- Послушай, сын… Признаться — это уже наполовину прощение получить. Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался — отец его простил. Говори — ты сортир пихнул?
- Ну, я…
Отец размахивается и сына в ухо — на!
- Пап, ты чего?! Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал…
- Когда Васька яблоню сломал — его отец на ней не сидел!

В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
- Буратино! Гадина! Опять нагадил?!!

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

Наткнулись инопланетяне на человеческий космический корабль. Инопланетянин-сын показывет на пищевой блок и спрашивает у отца:
- Что здесь?
- Здесь бактерии из дерьма делают еду.
Сын показывет на жилой отсек с космонавтами:
- А здесь чего?
- А это многоклеточные из еды делают дерьмо.
- И зачем все это?
- А хрен его знает!

- Да я бы с вами и на один толчок, извиняюсь, не сел… Если бы так не приспичило.

За границей в туалете, написал на стене известные три буквы.

Теперь они знают – здесь был представитель нации, давшей миру Пушкина и Чехова!

Вечер, в салоне y Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь порyчика Ржевского:
- Hy так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит, идет наш эскадрон в атакy, тyт вдрyг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю — мои товарищи yбиты, моя сабля сломана, а на меня несyтся во весь опор трое здоровенных францyзких кавалеристов со своими саблями наголо и… господа, мне стыдно, но я обкакался.
В салоне — молчание, наконец кто-то произносит:
- Порyчик, Вы, конечно, излишне откровенны, но, yчитывая обстоятельства — контyзия взрывом, трое против одного, ощyщение неминyемой смерти… В этом нет ничего постыдного, дyмаю, с каждым может слyчиться…
- Да нет, господа, вы не поняли — я сейчас обкакался!

«О, МАЙН ГОТТ!» — именно этой фразы каждый раз с нетерпением ждут русские туристы, когда сразу после них в туалет заскакивает немец.

В одном парке был туалет старого образца. Его снесли, а яму так и не закопали, только сверху чуть прикрыли, чтобы не было видно. И вот идут двое работяг: один высокий, а второй ему по плечо.

Зачем-то свернули с дорожки и угодили прямо в эту яму. Высокому яма как раз по грудь. А вот маленький стоит на цыпочках и голову задрал вверх, и всё равно содержимое ямы доходит ему до подбородка. Стояли они, стояли, надоело. Высокий начинает делать попытки выбраться.

И маленький тихим-тихим голосом просит:
- Вась… не колыхай… не колыхай…

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а что такое филиал?
- Сынок, у тебя есть горшок?
- Да папа.
- Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.

Курортные воспоминания: Однажды море было холодное, и поэтому в туалеты были очереди.

Говорила мне мама: «Не ложись на бочок». Я не послушался, лёг, а в результате сломал обе руки, рёбра, и унитаз вдребезги.

Автомобильная корпорация «Фольксваген», памятуя об успехе модели «Пассат», собирается выпустить 3 ориентированные исключительно на российского потребителя модели — «Пажрат», «Паспат», и «Пасрат».

В Китае построена первая отливная электростанция. Для запуска турбины отливать пришлось двум миллионам китайцев.

Прошёл международный конкурс солдатских туалетов. Победил российский. С перевесом в три очка!

Мочевой пузырь работал как часы — но, к сожалению, без будильника.

Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!

В сортире лучше быть юзером, чем админом.

Заходит студент в туалет. Смотрит другой студент стоит на коленях перед унитазом и шерудит рукой в очке. Первый его спрашивает:
- Ты что там ищешь?
- Да пиджак засосало…
- И ты его после этого будешь носить?!
- Нет, конечно!! Просто там в кармане бутерброд остался.

Если ты попал в струю, то прежде чем радоваться убедись в отсутствии у неё характерного цвета, запаха и вкуса.

Мама ругает сына:
- Ты зачем на холодильнике букву «Ж» нарисовал?
- Это не «Ж», это снежинка!
- Ага, а пьяным гостям ты это объяснил?!

Бал в полном разгаре. Входит поручик Ржевский и с диким скрежетом тащит за собой унитаз. Музыка смолкает, все недоуменно смотрят на него. Он, дотащившись до середины зала, садится на унитаз, галантно достает сигару и, улыбнувшись, говорит:
- Дамы не будут против если я закурю?

- Поручик! А не расскажете ли нам каламбур?
- Извольте: КАЛОМ БУР, а ТЕЛОМ — БЕЛ.

- Ты чего такой обалдевший?

- Унитаз у меня забился.

- Ерунда! С кем не бывает?

- Да не то! Он в угол забился!

Как искупать кошку
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3 — 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака

Приходит мужик в магазин купить унитаз. Смотрит: американский-
1000 рублей, советский-100 рублей и какой-то свёрток за две копейки.
Спросил:
- Что это за две копейки?
- Это нанайский унитаз.
Мужик купил. Приходит домой, открывает, а там две палки. Мужик вернулся в магазин и спрашивает:
- Что это за унитаз, как им пользоваться?
- Очень просто. Одну палку втыкаете в снег и держитесь, чтоб ветром не сдувало, а второй от волков отмахиваетесь.

Сантехник с подозрением смотрел на унитаз. Тот сверкал белым великолепием.

- И? — нахмурившийся Сантехник повернулся к Лидочке. – Что вас тут не устраивает.

- Он! – Лидочка дрожащей рукой ткнула в ватерклозет. – Он не устраивает. То есть совсем.

- Чем? – удивился Сантехник. – Вроде все нормально работает. И вода сливается. И журчит, как надо. И соседей не затапливаете. В чем причина?

- Он разговаривает, — шепотом сказала Лидочка.

- Привет! – булькнул Унитаз.

Сантехник подпрыгнул. На минуту воцарилось молчание.

- И давно он у вас так? – справившись с чувствами, поинтересовался Сантехник: он медленно слезал с лампочки.

- Да вот с неделю, как установили, — Лидочка хлюпнула. – И ведь понимаете – так каждый раз! И еще «Спасибо!» требует говорить.

- Вежливый? – изумился Сантехник.

- Чрезвычайно, — печально вздохнула Лидочка.

- Чайку не желаете? – полюбопытствовал Унитаз.

- Нет, спасибо! – быстро ответили Лидочка и Сантехник. Унитаз обижено смолк.

- Вы понимаете, мне ж неудобно! — жарким крещендо затараторила Лидочка, поминутно скашивая глаза на виновника вопроса. – Я ж человек. У меня есть чувства, желания. Потребности, наконец. А он…

- Что он? – покосился на унитаз и Сантехник.

- Вам когда-нибудь унитаз «Доброе утро» говорил? – краснея, спросила Лидочка.

- Нет… — протянул Сантехник.

- А мне – да! – и Лидочка стала абсолютно пунцовой.

- Даже и не знаю, что посоветовать, — почесал в затылке Сантехник. – Раньше с таким не сталкивался. Может, раздолбать? – и радостно воздел над головой лом.

- Вы что?!!! – Лидочка возмущенно замотала головой. – Он же живой! Жалко…

- Я иного выхода не вижу, — пожал плечами Сантехник. – Нет унитаза – нет проблем.

- Тогда уж я лучше как и прежде, к соседям ходить буду, — поникла головой Лидочка. – Они знают, они поймут.

- К СОСЕДЯМ?! – завопил притихший было Унитаз. – Так ты ходила к соседям? Ты меня не любишь?! Ты мне… ИЗМЕНЯЕШЬ?

- Ну… — смутилась Лидочка.

- Как я мог! – сокрушенно воскликнул Унитаз. – Я тебя… ПОЛЮБИЛ… Я тебе… ДОВЕРИЛСЯ… А ты…

И Унитаз встал и ушел. Лидочка и Сантехник проводили его взглядом.

- Вроде все… — облегченно выдохнул Сантехник.

- Ну, это как сказать, — шаркнула ножкой Лидочка. — Видите ли…

- ПРИВЕТ! – радостно хлопнул Холодильник.

Стой, не пей из унитаза!
Там — микробы, там — зараза!
Дерни ручку, воду слей,
Пену сдуй, потом уж пей.

Муж жене:

- Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?

- Я просто чищу унитаз.

- Как же это может успокаивать?

- А я чищу твоей зубной щеткой.

- Чем телевизор отличается от унитаза?

- Ничем. Показывает одно и то же, только в последнем лучше видно.