Анекдоты

В деревне нет такого понятия, как «биотуалет». Там есть понятие «биополе».

Слава советским архитекторам спроектировавшим туалет рядом с входной
дверью!!!

- Я реально крут! У меня есть ноутбук и розетка в туалете!

Утренний звонок:
- Серeга, мы вчера пиво пили?
- Пили…
- А водку?
- Пили…
- А когда водка закончилась пили авиационное топливо?
- Пили…
- Не ходи в туалет, я тебе из Токио звоню!

Челябинские сварщики настолько суровы, что после туалета подтираются
стенгазетой. Не снимая ее со стены.

Что делать женщине если мужчина не встает с дивана? Не выходите из туалета и посмотрите, кто быстрее сломается.

Видел вчера в магазине зубную пасту. С надписью «профессиональная зубная паста». Много думал. Не осилил. С ужасом жду появления профессиональной туалетной бумаги.

- Да, отдавать действительно гораздо приятнее, чем получать. Проверено: придя домой и умирая от голода сначала все-таки обязательно заскочишь в туалет.

Детство — это такая счастливая пора, когда в деревне бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели! . .

- Лена! Твой выход! Ну-ка бегом на сцену!
- Господин директор, я быстренько в туалет и сразу на сцену!
- Лена!! Ты с ума сошла?? Это же Евровидение! БЕГОМ НА СЦЕНУ!

Объявление в туалете:
«Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет техникой вуду».

- Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристегиваться!

Остановился наш турист за границей в дешевом отеле. Сортир, и тот на лестнице. Естественно, прихватывает живот. Бежит мужик в туалет — там занято.
На другой этаж — и там занято. На улицу — а там платный. Возвращается в тоске в свой номер, вдруг видит — цветок в горшке. Он цветок вытряхивает, отводит душу, а потом цветок — на место. И в нирване.
Через месяц получает письмо из отеля:
«Дорогой мистер такой-то. К вам обращается весь штат отеля такого-то. Вам все заранее прощается. Просто напишите нам, куда вы это сделали. «

- Я понял, что такое сессия.
- ???
- Это когда в туалет вместо детектива берешь учебник…

Народная примета. Стоит пойти на работе в туалет, взяв с собой мобильник, обязательно кто-нибудь позвонит и поинтересуется, удобно ли тебе сейчас говорить…

Высота Останкинской телебашни — аж 540 м!
Хотя если подумать — то это всего 10 рулонов туалетной бумаги…

Два мужика в коммуналке:

- Ты знаешь в чем разница между полотенцем и туалетной бумагой?
- ??? Нет.
- Ага так значит это ты!!!

По статистике каждые 20 секунд человек съедает одну сливу. Я не знаю, кто этот человек — но догадываюсь, где его можно найти…

Чтобы ваши размышления о прекрасном не прервали самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет.

Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А представьте — что видят каждый день они?

На ценнике в магазине:
«Бумага туалетная с запахом».

Писсуары в уборных теперь будут устанавливаться на высоте 1 метр от пола, чтобы дети не баловались.

Надпись в туалете:
«Список использованной литературы».

Реклама:
Биотуалет по любому адресу в Киеве в течение одного дня. Инструкция на русском языке и кассета с демонстрацией.

- Зачем вы бросили в уборную гранату?
- Хотел узнать — занято там или нет.

Объявление:
Отдам пару носорогов в хорошие руки!
Носороги домашние, ласковые, приучены ходить на унитаз, каждый раз на новый…

Надпись в мужском туалете:
«Если красивая блондинка, танцевавшая в голубом платье, читает сейчас эти строки — то мои подозрения подтверждаются»…

Объявление в туалете:
«В случае бомбежки прятаться под этот писсуар — в него еще никто никогда не попадал».

Надпись в туалетной кабинке: «Газеты в унитаз не бросать!»
Ниже приписка: «Микробы грамоте не обучены».

Надпись в туалете: ничего хорошего из тебя не выйдет.